、我：我覺得這個時代大家都過得不容易，沒必要誰為難誰？你說是不是？好了，過去的事就不提了，大家以後還開開心心的是朋友。

強哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯了！

、我：別以為當警察就厲害，我的車就愛停這裡，怎麼啦，老子有的是錢，隨便你抄牌，我就不走怎麼啦？

警察面無表情的抄完，一貼罰單，走了。

看他牛氣的背影，我暗自喜道：終於又幫老闆開了一張罰單，真是爽啊！@Henson

、老闆對職工說：根據國家提倡不要浪費原則。以後中午飯不要大吃大喝，但是我們保證四菜一湯。

中午吃飯了。在食堂。我就看見一個湯，卻沒有看見菜，我問打飯師傅：不是四菜一湯嗎？菜呢？

師傅回答說：這就是四菜一湯啊！你看！這不是土豆絲兒、白菜、木耳、幹豆腐四菜，放一起燉的湯嗎？

4、昨天上公交，看見一個色狼猥褻一個美女。美女大喊：流氓！

我噌就過去了，一把拽住流氓的領子：在光天化日之下你竟敢幹這個！敢跟哥我耍耍嗎？

流氓鄙夷：別裝了，我們頂多半斤八兩。我是流氓，那你是耍流氓！@飛花亂舞

5、一位朝鮮導遊對遊客說：“我國經濟騰飛。我們不但現在已經有了核武器，而且不久的將來公民都將擁有私人飛機。”

一位美國遊客發問：“對老百姓而言，私人飛機用處不大吧？”

導遊回答他：“不，私人有飛機用處大著呢。隨便舉個例子，假設你是農民，聽說平壤的麵包不限量供應，又大又甜又便宜，你就可以立馬駕駛飛機趕到那裡搶購。”@Noeishu

6、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！

這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？

老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！@想精想怪

7、老婆問老公：你的朋友呢？

老公指了指老婆胸前，

老婆瞬間就領會了，說道：嗯，勞動節去爬山也是很不錯的選擇。

誰知，老公說道：我是說他們去飛機場了。@笑死爹了。

8、同學會遇上一個之前關係比較好的哥們，這傢伙混的挺好的，開了一個大公司。

我問他：“哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了？”

他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行！”

我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什麼B呢，忙問：“是什麼節目啊。”

他嘆氣道：“15晚會。”@會吃魚的貓

9、一天，住在屁股的蛆蟲帶著禮物（屎）去見他的遠房親戚--住在嘴巴裡的牙蟲。

病人：醫生，你確定這就是我口臭的原因？

醫生：我十分肯定。

10、今天老婆穿的很性感，

老婆問老公：老公，你看我性感嗎？

老公說；性感。

老婆又問；那你覺得我有溝嗎？

老公瞧了瞧，說：有。

老婆高興的說：是嗎？那在你眼裡我的勾有多深？

老公說：如果別人是用東非大裂谷來形容的話……

老婆急忙道：那我是哪道裂谷？

老公說：後院小狗刨的那道。@笑死爹了。

11、假期越來越多，休息時間越來越少；

收入越來越多，購買能力越來越少；

笑臉越來越多，知心朋友越來越少；

領導越來越多，解決問題越來越少；

大夫越來越多，治療疾病越來越少；

美女越來越多，天然長成越來越少；

學歷越來越多，能夠就業越來越少；

炒股越來越多，全身而退越來越少

1、下班後發現兒子在信紙上寫東西。

我：“兒子，寫什麼呢？”

兒子：“寫信！”

我：“怎麼就這幾個字啊？”

兒子：“簡訊都沒聽說過！”

1、樓主女朋友女漢子一枚，經常抱怨時間不夠用，樓主勉勵她。

樓主：“時間像牙膏擠擠總會有的！”

女友：“我給你個空牙膏盒你試試！”

樓主：“時間像海綿，擠擠總有水！”

女友：“沒蘸過的海綿累死也擠不出來水！”

樓主：“時間像乳溝，擠擠總會有的！”

女友：“你**早這麼說我不就明白啦！”@呦呦ta爹

14、我到朋友老王家做客，看見他家裡有一塊石板，古板上有兩個大坑跟一個小坑！

我問他：“這板幹嗎的？”

老王嘆氣：“代替搓衣板的！”

“帶坑的還能當搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白兩個大坑的來歷，卻又問：“那個小坑是怎麼回事？”

“兄弟，沒聽過滴水穿石麼？跪到流汗，汗成一線，這效果就出來了！”老王解釋道。

15、幾個朋友在討論自己跟老婆的感情怎麼樣。

老王忽然激動道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石爛的！”

我羨慕道：“那你們感情可真好啊！”

老王忽然哭著道：“我被她打得淚哭成海，跪門檻跪得石頭都爛了！”

我們都驚呆了，居然是這個海哭石爛！

16、情人節，學霸沒送女友玫瑰花，女友很生氣。

學霸淡然道：“你知道花朵產蜜，意味著什麼嗎？”

女友道：“意味著情侶間甜甜蜜蜜唄！”

學霸道：“你這是一廂情願。要知道，花其實是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的東西，這就意味著花朵都得了糖尿病。我把這帶病的植物生殖器送給你，恐怕大大的不妥吧！”

女友聽後，立馬就噁心的噴了。。。

17、老公只有一套衣服，說：“老婆，我只有一套衣服，這怎麼換嘛！！”

老婆說：“你們男人覺得‘女人如衣服’，你只有我一個女人，那所以只能有一套衣服!”

老公道：“就算我只有一個女人，但也要兩套衣服啊！”

老婆：“憑什麼？”

老公：“你要知道，你化妝前化妝後，根本就是兩個人！”@三思而後俗（未完待續）