我知道，我傷害自己，比起你受傷更讓你難過心痛，害怕。

我也知道，不愛一切的人，很讓人沒有安全感。

我也知道，對萬物冷漠，唯獨對你熱愛，看似深情，實際上讓你更加感受不到擔當和責任心。

沒有安全感、感受不到擔當、感受不到責任心=看不到未來。

如果相愛，就是為了能有未來，一直在一起。

對不起一直讓你很失望，我也知道我錯了。

我一直記得你曾對我說，不管以後我們鬧到什麼樣子，不管我們以後吵成什麼樣，你怎麼刪我不理我，等過一段時間我就要主動去找你，我非常堅定的告訴你說好，我一定會去找你的，就算去你家找你，我都去。

你曾問我，我萬一去你家找不到你呢？我說我翻遍全世界最後都會找到你。

你又問我，萬一我有新的男朋友了呢？

我說我會等你分手，除非你結婚，否則我會一直等下去了，不過寶寶，如果你真的要結婚拋棄我，這個世界就真的沒有我了，你再也找不到了。

這些話我一直都記得。

不管你向前走了多遠，不管世事如何無償，不管發生什麼。

我會變得溫柔、學會自愛與熱愛，永遠在她身後。

我會努力為你熱愛整個世界。

改變需要一點時間，冷漠變加持需要一些調整。

給我一些時間，我會改變，並且永遠愛你，給你未來。

我也不知道你是怎麼了，對我意見那麼大。

你說過的話，我都沒有去做你不喜歡不許的事情。

你總覺得我會去坑你。

四中那麼多人，就我沒那麼多人說三道四。

我也沒說多少人的三四。

就那幾個特別恨或者有意見的時候。

不是幾個，就說過兩個。

一個張志強，一個開心。

反正後面那個隨便了，前面那個當著面都是那幾句話，死遠些，不要戳眼睛，惹火了就是弄了那種。

見著他我都想吃了他。

這麼多年了，無論誰跟我在一起，我都沒有坑過誰。

坐牢大家被拘留了幾天，拘留所那個日子無傷大雅，也沒什麼影響。

至於你麼，反正我感覺你對我有很大的意見，覺得我人品有問題了。

反正不管如何，你怎麼覺得，也就那樣，我不會對不起你，我也不做對不起你的事情，我對你所付出的一切和所做的一切，做到問心無愧、心甘情願就好了。

我真的努力解釋了很多，在一起的時候也是。

每次解釋你總覺得我是在講大道理，然後不認可就是三觀不一致，然後就不談了，無疾而終。

我很無奈。

繼續往事吧。

我親眼目睹了母親瘋癲的過程，那種想要逃避的心裡和各種全都浮現上來。

我才從黑暗裡走出來沒有幾個月，又要去見證或者經歷黑暗，真的很是害怕。

但是她不斷的發消息溫暖著我，讓我感動溫暖，甚至想被她緊緊的深擁，又恐懼著未來。

我害怕我們沒有未來。

異地戀缺乏安全感，動了真情更加敏感。

記得這件事情結束以後，家裡人問我談戀愛的時候，我就說我決定以後娶你。

我現在仍然記得當初那種堅定而幸福的心情。

我知道你說過你有很多男性朋友，叫我不要多想。

我知道你需要做生意，需要很多的交集。

但我就是因為愛你想自私的霸佔你所有的美好，我只想你是我的小公主。

當然我也對你深信不疑。

剛開始的時候我知道你跟你大哥關係很好。

但是在你的口中他如何優秀，其實一個女生在自己男朋友面前誇另一個男生如何優秀，任何一個男生都會有危機感。

這是常態，不是病態。

其實一開始我也沒有對他抱有任何敵意。

其實只是那晚上你出去喝酒，打扮了一番，他對你表白，然後你喝了微醉，我才對他抱有敵意。

而且我不喜歡他說的那些話。

阿青，那晚上你回來宿舍，和我影片電話的時候，其實就流露了你的真實性格。

我還沒有發火各種，你就先發火了。

原來你本性格要強，只是在我面前溫柔。

但是我沒想到大吵一架後，那晚你會在電話裡哭的那麼讓人心疼。

你說願意為我放棄所有關係。

其實我怎麼捨得你為我放棄所有關係，我只是想你為我拒絕所有曖昧，當有人追求你時，你能堅定的告訴他，你有意中人了。

可惜那一晚終究是隔著螢幕，不然我一定會抱住你吻你，告訴你，你也是我最堅定的選擇，我也願意為你放棄我的一切。

你回來的時候，我真的感受到了濃烈的愛意。

只是每次我們的表達方式都有問題。

我總是誤會你，其實你也曾千方百計想辦法抽空和我在一起。

而我總是聽到你一半，覺得我們在一起的時間又變少了，然後就開始失望生氣，情緒不好。

我其實本來就是一個脾氣極差的人，圈子裡的所有人都知道，一開始沒能夠及時改正，把太多的壞脾氣給了你，對不起，很愧疚你。

但是我也曾做了很多你看不見的。

其實在你回學校後，我的qq和微信好友是刪過一遍了。

那些以前關係不正常的女生，我都刪了。

我說我找到了一個很好的女生，對我特別好，我也特別愛她，我準備跟她結婚那種，以後不聯絡了，我不想因為這些破壞我和她的感情。

不管你相不相信，我總是那個滿眼都是你的男孩子。

其實和你在一起真的特別開心，那些甜甜的笑容。

我們都曾在彼此面前幼稚的像個孩子，只是我們表達愛的方式不一樣罷了。

當時你考駕照的那個事情，的確是一場誤會。

但是我不是刻意發火的。

那個人我確實很討厭，四班的人我一個都不喜歡，可以簡稱為有仇，我們跟四班打過的架太多了。

當時真的是發那條訊息，你知道前幾天我們都很幸福都很快樂沒有爭吵，每天都很開心麼？

其實你和我仇人聊天什麼的，我也不在意，我知道你是我愛我的。

只是第二天等待你回來太煎熬，最後你發的她發成了他。

我心想大不了打車錢我給你出啊，我等了你一天了，你居然還跟那個小b崽子逛一哈，回來要拉過來抱抱問你怎麼肥事。

然後你到了，我看出了你的疲憊和風塵僕僕，我看出了你的不開心。

然後我想拉你過來抱抱，結果那扇該死的門壞事，撞到了你，你生氣了，甩開我就走了。

我好難過呀，我就想我等了你一天了，也吃醋了，我抱抱你還甩我。

難受，非常難受。

我就想我也不說話，你總該察覺到我情緒不好，來哄哄我了吧，然後我再抱抱你。

然後我就睡在床上，也不玩手機，就這麼很不開心，擺出很難過的樣子。

結果呢，你也不跟我講話，你也不哄哄我，你刷抖音聊天，還洗了個頭，哼著小曲。

好開始刷抖音的時候我想你該過來哄哄我了吧，結果呢，刷完你就去鏡子前弄了一下，我又想弄完該過來和我說話了吧，結果又去發了訊息。

我忍不了了，然後就吵架了。

最後你瞬間淚崩了，然後我就抱住你了，然後說了很多。

記得那次是我第一次給女生下跪，男生也沒跪過，跪過的似乎都是很老的長輩，也是很久以前的事情了。

也是第一次親你的jiojio，記得你錄影片的時候很開心，拍照的時候也很開心，大家都很開心，都很幸福。

記得當時我們說了很多的心裡話。

在金鳳凰的時候，你對我說，不管以後我們鬧到什麼樣子，不管我們以後吵成什麼樣，你怎麼刪我不理我，等過一段時間我就要主動去找你，我非常堅定的告訴你說好，我一定會去找你的，就算去你家找你，我都去。

你問我萬一去你家找不到你呢？我說我翻遍全世界最後都會找到你。

你問我，萬一你有新的男朋友了呢？

我說我等你分手，除非你結婚，否則我會一直等下去了，不過寶寶，如果你真的要結婚拋棄我，這個世界就真的沒有我了，你再也找不到了。

你說只要我願意等，你會回來找我的。

不知道這些話你記得沒有。

其實我也知道，每次我過激的自殘行為，為什麼會讓你越來越疏遠。

你曾經對我說過，我傷害自己，比傷害你更讓你心痛。

我知道你不想和我有交集，是不想再心痛，不想再難過，不想再傷心，更不想看到我傷害自己。

你所求的，不過是想讓我知道自己愛自己。

我知道你現在依然在生氣。

我知道你現在依然因為那些行為而痛恨我。

我知道你不好。

但是我覺得，我們兩個。

我需要學會的是熱愛。

而你，需要學會的是享受被愛。

你兇狠時說出的話總是刺人，但無論你如何推開我我都不會離開。

我始終都會等你，就像當年對你說過的那些話，答應的事情。

從開始我就想要官宣，後來真的有了，真的好開心呀。

我是脾氣不好，但我開始不是我本意，我對其它人終究沒有對你好，即使我錯了，我不是故意的，很對不起，但我並不因為這樣就該死。

後來，每次說改正大家都改的時候，我改了，我有段時間很好了，可惜每次發生分歧你總說三觀不一致，讓我感覺我離你好遠。

有一次我問你改不改的時候，寶貝，你告訴我我都不改你憑什麼要改。

我知道我該讓你，我知道我該遷就你寵著你，可惜我想要大家都更適合彼此。

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我從來不去瞭解女生去想什麼，因為就算做個一段時間渣男，我也沒有去舔任何人，去揣測任何女生的心裡，你每次讓我猜的時候，其實我都猜不到，反而感到不安，要是大家都說出來該有多好。

我不知道誰能夠在認識不到幾年的關係裡，一說就對方明白你在想什麼，我是沒有一開始就遇到這樣的人，今後也不會再遇見。

人家說，一個不說，一個不問，關係就越來越淡，感情就亡了。

一個不說，一個不懂，矛盾越來越大，確實是這樣。

我知道我有萬般不好，但是在分開之後，我還是做了那麼多，默默的做。

你看啊，每個人分手就不再有關係，也不再付出了，但是我還是付出了。

和你分開的時間，你說找個懂你強勢的人，其實不是不懂，感情是兩個人的事情，一個人未必維持得了一個天枰。

或許你認為我不是那個人就不是吧。

其實當你換了桌布的時候我一直很難過，你說甜甜的戀愛什麼時候輪到你，其實已經有過了。

我睡著了只要手機一震都要看看是不是你發消息來了。

就像人家說的，在洗澡都要擦乾淨手回你的資訊。

我是滿眼都是你的男孩子。

我知道，可能慢慢厭倦了，也就逐漸冷淡態度不好了吧。

我也知道，自己不該死纏爛打。

我更知道，自己不應該愛得那麼卑微。

做舔狗，是因為你愛我，我愛你，所以我願意舔你。

最後我終於做成了單方面的舔狗。

不是不好。

只是想你對我好點。

這幾天很難受，鼻子疼喉嚨裡總是有血，很疼，然後又重感冒。

我說我想你，你問我有什麼用。

確實沒有什麼用，我們的關係原來已經這樣了。

這段感情裡，我愛的太卑微。

謝謝你。

教會了我很多東西。

原來我愛你是我的事情，與你無關，我怎樣對你是我的事情，我對你好你為什麼就一定要對我好哈哈。

留言也算是半年了。

我走了，希望沒有我以後，你幸福快樂，找到那個你認為懂你強勢，真正愛你的人。

你以前告訴我，真正要離開的那個人，沒有暴風和雷霆，沒有預兆。

其實我懂了，就像這次一樣，我真的很平靜。

把你交還給茫茫人海，總有人會好好照顧你，你也會照顧好自己。

我不在了，會化作天上的星星看著你，祝福你。

做出這個決定的時候，我將我們聊天記錄從頭到尾看了一遍，從十二點哭到五點二十。

你很好，我終不是你的意中人。

人間有你也很好。

可惜你和人間，都不太愛我。

我也終於明白，一個渣夠了的人，想要安定的和某個人一輩子，註定因果迴圈，是還當年的債。

對不起，是我太天真。