看！下雪了離你又近了……對我想你了因為只有每個寒暑假才能看到你，我和你的感情總是那種撲朔迷離的那種感覺歡你但是也很愛你。

今年寒假透過一次偶然的機會認識你沒錯我是哪種比較相信一見鍾情的那種感覺，正因為一見鍾情你就跟她很像。

這個人呢就是我的初戀我的高中同學同桌，那次她還是個轉校生轉到我們班做了我的同桌，可以說我跟她座同桌的時候我就開始喜歡她一直到大一那年的10月10號那天的表白，我跟她戀愛一年了最後還是分手了，還記得為她寫過的文章《第一次見到她》深刻的記著當初這篇文章是我夢裡出現的文章，第二天我就把它寫出來了，我現在還記得當時文章中寫著我和她做同桌的時候的點點滴滴和曖昧的時刻，如果可以我將會吧那篇文章翻寫保留當時的那種感覺也寫出現在對她的思念。

而我對她寫過的第二篇文章是我和她還沒有發展戀人的感情時寫的一篇《第一次和她為友》這篇文章比較成熟點了，也是對於她表達一種戀愛之情，於是我也準備對這個文章翻寫。

腦海中還清楚的記著當時我給她寫的一封信中寫著我想和你成為朋友，當她看完我的信之後當時她撐起我的輩我背上了她在樓道走著，是一種很朦朧的感覺現在還有那種卷戀的感覺。

我一直都在想一個人雖然我和她已經結束了但是我還是對她有些流連忘返的情感。

我和她的距離遙遠但是我們的心卻以往的總是都在一起，我很想念和她一起在街上散步的時候很思念和她一起喝飲料時的那種間接性接吻的感覺。

還記得有一次我和她在街上牽著手散步的時候路過一家商店我進去買了一瓶冰紅茶我知道她最喜歡的飲料是冰紅茶她既然為了讓我給她買瓶飲料抱著我的胳膊撒嬌了半天最後還是順了她給她買了，她開啟後喝完讓我喝當時的我什麼都沒有想就喝了喝完她便說“你知道嗎你剛剛和我間接性接吻了”當時的我便想間接性接吻不算什麼我便將她抱住和她接吻，當時感覺是那種莫名的幸福有一種擁有的感覺。

今天我兄弟陪我去理髮的路上經過了很多我的回憶發生過的地方，經過了老二中，一小，暢歲園還有商貿城的那條街不知道為什麼每次經過這些地方時我都要點根菸，估計我好像想起來了跟她的某些回憶了吧，還記得上一節我講到了我對那個“孩子他媽”表白的時候的事情吧這一節我接著講。

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我記得她家之前有做餅子的店我現在想不起來那家店叫什麼了但是那條街還是有這我們的回憶也是我這個很傻的回憶，還記得我初中的時候經常送她非常喜歡和她獨處的空間所以一放學我就到校門口等她送她回家，當時家裡人還以為我在學校認真學習的呢但是哪有那事當時只是為了送她回家編的一個藉口罷了，我記得她最喜歡看動漫畫的《鬥羅大陸》每次更新都去看當時我跟她一起進書店我看《世界軍事》只是為了一直幸福的陪伴我很更喜歡她但是結果不完美。

還記得她喜歡吃棉花糖，喜歡喝阿薩姆奶茶，喜歡看《鬥羅大陸》她是我唯一一個能夠瞭解徹底的一位異性還記得她笑起來的時候很可愛我還記得我曾經為她寫過很多文章但是現在到不到原版了，她也特別瞭解我我覺得除了我家人外只有她最瞭解我，她的一個眼神一個舉動我幾乎都知道她想幹什麼，尤其是氣場不對的時候我是屬於立馬撒腿就跑的那種是不是很傻很天真。

讓我印象深刻的是當時我在班裡是最調皮的一個孩子除了老師之外任何人都降不住我自從她出現感覺我有了死黨我的王者地位感覺被人侵佔了後來覺得當時自己好傻。

還記得當時對她表白在我印象最深刻的算是當時是教師節的前一天晚上對她表白的時候是無意之中的表白她卻記憶有心後來在一起後還經常拿這件事情來說我。

她不僅是和我一起培育野草的那個“孩子他媽”她還是個孩子王還記得我們做完課間操時有一個大概十幾分鍾的活動時間她只要招手所有小孩跑到她身邊抱住她，當時吃醋的我集合一堆小妹妹一起踢毽子以醋治醋，從而她也吃醋了也感覺到彼此的珍惜。

我曾經跟她分手後極端過在自己手臂上用刀子刻過他的名字不是拼音簡寫的那種而是漢字，從那時開始我學會了抽菸喝酒就像我曾經說的 有些東西真的是曾經不管怎麼哭的雙眼通紅怎麼求的頭破血流都還是得不到可是如今是你笑臉盈盈親自雙手奉上 我也是不想要了。

關於愛一個怎樣的人，這段話說得很好：“不能一直踮著腳尖愛一個人，重心會不穩，撐不了多久。身疲心累。其實，我們只是想找一個談得來、合脾性，在一起舒坦、分開久了有點想念，安靜久了想鬧騰一下，吵架了又立馬會後悔認輸的人。愛情如此，友情同理。

即便和你分手後，我還認識你，還想再見你，你過的好，我一定會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。

說句實話我對她這次動力真心畢竟我們在一起畢竟艱難。

雖然我很想你，每天早上醒來時，看看有沒有你發來資訊和未接來電；我想你，把你來電調成唯一的鈴音；我很想你，在聽歌時，被某句歌詞擊中，腦中出現短暫的空白；我很想你，想看看你的樣子，聽聽你的聲音；我很想你，每次醒來時，第一個想到你……

那個曾經我為之著迷的她你還過的好嗎？唉就像有人說的我的確還喜歡著你，但是我的原則問題卻不讓我和你在一起，很想你心疼你。

我又開始失眠了像像五年前那樣，是的我的抑鬱症可能會復發了我知道為什麼還是想你想著想著心會有點慌，我可能沒有控制好我的情緒吧，我一直都在刺激自己不要抑鬱但是……刺激有什麼用沒有任何作用，每次想起你都會有那種不想說出自己心聲就想自己憋著封鎖自己的心靈不想說話只想自己靜一靜。

有體驗過那種自己有多重人格的感覺嗎，把自己分裂成好幾種第一種是一個很乖很聽話的孩子的確我演的不錯。

第二種呢是一個抽菸喝酒都幹過在老師家長眼裡是那種“混混”的那種孩子我演的還是不錯沒錯我曾經還打過架。

而第三種就是那種極端性，手臂上用刀刻你的名字我的左腿留下一個美工刀片的那種刀疤縫了四針，當時刀子拔出來後我捂著自己的腿跑到醫院縫針我都能看到我自己的白肉簡單的來說是自殘吧，我命大沒事了回頭再看看當時的疤痕已經快消掉了手臂上你的名字也消掉了，也許它們告訴我你快我就她了。

唉……每個人的初戀很難忘懷吧，我已經忘記了她的模樣但是我和她的回憶還是在腦海裡。

七年多前的事了抑鬱多重人格都已經過去了但是……七年後還是有一個跟你比較像的女孩子讓我糾纏著，關於她的事我都閉口不談，誰叫我還喜歡著她，分手後和別人在一起，現在又迴歸單身我也單身阿現在我有一種可能抑鬱症復發的情況了，又開始多重人格了。

腦海中還清楚的記著當時我給她寫的一封信中寫著我想和你成為朋友，當她看完我的信之後當時她撐起我的輩我背上了她在樓道走著，是一種很朦朧的感覺現在還有那種卷戀的感覺，怎麼會迷上你我在問自己，我什麼都能放棄你居然今天難離去，也許你不曾想到我的心會疼，如果這是夢，我願長醉不願醒，遠方的情人，我不追究以前，也不期待永遠。認識你是我一生的錯誤，愛上你是我一生的幸福。今生無悔，遇見你是無意，認識你是天意，想著你是情意，如果我們有了退意，至少我們還有回憶，我能感到動地，卻不能感動你；我願祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你，我以為會跟你在一起很久，就像一架加滿了油的飛機一樣，可以飛很遠。誰知道飛機會中途轉站，有的人與人之間的相遇就像是流星，瞬間迸發出令人羨慕的火花，卻註定只是匆匆而過，因為你，我曾經快樂；因為你，我曾經迷惑；因為你，我曾經受傷；因為你，我，一想到你，我的淚水在流淌，我的心在撕絞。在這痛苦的一刻，我頓悟：歡樂愉快一瞬間，痛苦伴終生，我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以後我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待…

我站在原點，你忽近忽遠，不知疲倦地在愛裡畫著拋物線；我仍在原點，你越走越遠，毫不留念地與過去變成平行線，喜歡在你身上留下屬於我的印記，卻不曾記起你從未屬於過我…如果有一天，不再喜歡你了，我的生活會不會又像從前那樣墮落，頹廢…我不想再要那樣的生活，所以，在我還沒有放棄你之前，請你,至少要喜歡上我，相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯，幸福是短暫的，它會長著翅膀飛走的。希望你以後還會記得我這個傻女人曾經愛過你，他想走，就讓他走，留來留去留成愁，不如放手，給他自由。回到從前，沒有他的時候，你的日子不是一樣過得很好嗎，為什麼路的後面還是路，為什麼故事結束還有那麼多的假如。只有你能打破黑夜的企圖，什麼時候我的夢境能有太陽居住，我的愛，不能重來！我已無話可說，只怪自己沒有珍惜，什麼是愛，什麼叫恨，每一種感觸不在心內相印；合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱作緣分，時間會慢慢沉澱，有些人會在你心底慢慢模湖。學會放手，你的幸福需要自己的成全，是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什麼都沒有，過去沒有，將來也不會有。今天我要重新開始我的生活。

分手後的戀人，不在聯絡卻在心裡深扎。分離的結局並不值得悲傷，絕望才會催人淚下，你身邊是否還是那個她，取代了我曾經的所有，是不是她比我能讓你開心，所以你和他在一起，回憶叫我別向命運低頭，深愛的卻先放開了手，最後的最後，只想為你唱最後一首歌，失去了情感，我的心猶如血一般的靜，不去瞭解你的想法。怕瞭解了我會更傷心，分開了就要更好的照顧自己，更好的愛自己，謝謝妳，你離開了我。所以我才能過的更快活，尾指上的鑽戒開始破裂，就如，我和你的愛情，你留下的背影拉長路燈下的身影我們就此分離，你準備好了麼，從此愛你的我不見了，分手吧!我這個壞孩子不值得你去愛，沉倫錦年只如初見，歲月靜好生生歡顏。

那些以前說著永不分離的人早已經散落在天涯了，我們都在傻傻堅持著，堅持著那份從未有過的執著，知不知道，愛情不是等你有空的時候，再去珍惜的，我知道從我們分手的那天起，你就再也不屬於我了，分開之前你說什麼是什麼，分開之後你說你是什麼，繁雜的經歷在眼角鐫刻深深的紋我轉身凋下一朵花，當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實，愛情的世界裡沒什麼規則我又站在了那個路口等你，這輩子誰又對的起誰，只怪我錯過了你的愛，對不起，之所以有些人總感覺不到幸福，只是因為他們太貪心，等待，不是為了你能回來，而是要找個藉口，不離開，別愛得太苦，兩個錯的人分手也許能創造四個人的幸福，你的離開讓我，讓我明白了原來我的眼淚可以這樣滑落，我的愛情終究消失在不語中，一句話讓我傷到遍體鱗傷。

向日葵離開了太陽。依舊能存活只是缺少了依賴罷了，低下頭，看到了手腕上的傷疤，我笑了，是那般的安靜，當你真的離開我的時候，我才知道，我們真的回不去了，我只是個孩子，只要給我一顆糖，我就可以幸福到心酸，要麼愛要麼散，再也不要曖昧的透不過起來的灰色地帶，離開我就別安慰我，要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的內心，轉身以後我告訴自己不能再回頭，慶幸以後不再為誰淚流，你的離開才讓我發現，原來你在我心裡已經是那麼的重要，你的離開必定傷我的筋動我的骨，必定鮮血淋淋，痛徹心扉，青春裡，我們總是路過彼此的傷，爾後無能為力，當對方說出那句分手時，真的不知道怎麼去挽回，失去了你我一無所有，還能再得到什麼失去什麼，?本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。

我一直在關注你，用一切你知道或不知道的方式，時光衝澹了我們的承諾，唯美的傷勾勒曾經的曾經，我知道你終會離去，就像美麗的煙花終會消散而盡，起碼我不後悔愛過你，永遠也不會忘記你，我從來不會在分手很久後才會哭，因為不值，說好決定努力忘了啊，為何還有淚停在臉頰，你走了，我卻還停留在你許下諾言的那一天，我可以愛邇撕心裂肺，也可以走得乾乾脆脆，好像每一次的擁抱，都是我們分手的倒計時，我們都很倔強，一個不會挽留一個不會回頭，只為他放棄一座城池在天光大亮的時候奔赴一場或生或死的未知，別以為生命中你出現在我的世界裡，你就有權利讓我忘不了你，你錯了

嗨都說起她了忘記把你介紹了，她是個很可愛的女生某種意義上也是個很有意義的女生，我跟她一起喝過酒和她喝酒時候最開心的你知道我為什麼總是期盼著放假嗎？因為又能見到你了，又能和你見面了你那裡下雪沒我這裡下雪了，去年的白色的和你相識今年的白色季節與你分離，的確是一種很奇妙的感覺。那個她我和你分手五年多了我七年的抑鬱症有可能因為你而復發了，我曾經那麼喜歡的兩位如今和我都是普通人，心累……