這世上只有一種英雄主義，即在認識生活的真相後依然熱愛生活。
開門見山地說，當有人見到這篇單章釋出時，我應該已經“不在”了。
寫遺言這種行為在我看來曾無比可笑，可直到真的做出這個決定的瞬間，自己卻再沒有笑出聲的勇氣。
奈特，你究竟是怎麼了呢？
視線不自覺地瞄向螢幕右下角，現在的時間是2021年6月9日的凌晨3點，而再過幾小時，我大概就會受到一條來自網貸軟體，提醒我銀行卡餘額不足的簡訊。
啊，原來是我太廢物了啊。
雖然很想做作地說，“第一次借錢是為什麼，早已遺忘了”這種文青範兒的話，但很遺憾，我至今都很清楚地記得，自己第一次借錢，是為了買一臺能玩3A大作的電腦，然後就入了網貸的坑，從支付寶的借唄裡取了5000,並用分期付款的方式買了自己人生中第二臺電腦——
戴爾G7.
我相信但凡懂點電腦的，都知道我花一萬塊買個垃圾筆記本是非常蠢的行為，可我是個電腦小白，一不會裝機，二又覺得自己租房子住，搞個整機以後不方便搬走，所以就一時衝動，到淘寶上挑了個看著還算順眼的，也是由此我首次享受到了超前消費帶來的快感，最後一步步拉低自己的底線，變成不願意努力的廢物。
還記得寫《我，鐵血工造》那會兒，拿到第一個月稿費後，我發了條朋友圈：
“原來努力真的有回報啊？”
第一次因寫書而引人注目，第一次因賺到錢而在家人面前揚眉吐氣。
那時的我，離如今不過短短兩年，我仍堅信著付出就有收穫，敢於拼搏定能成功。
我知道，《我，鐵血工造》之後，我再沒有任何拿得出手的作品，甚至連“奈特”這個名字也一併從“碼字機”變成人人喊打的“死太監”，對此我無力反駁什麼，只想趁這次機會，解釋一些過去留下去的遺憾與不甘。
曾經有讀者朋友和我說，“奈特呀，你不要有事沒事在書裡倒苦水，大家是來看書的，不是來看你那些破事的”，這是大實話，同時也是扎心的話，當那位讀者朋友在群裡這麼跟我說時，不管我心裡到底怎麼想，表面上還是只能說“以後不會了”，然後不了了之。
但其實我又怎麼會不知道，在書裡倒苦水不僅對現狀不會有任何幫助，甚至會使事態更加嚴重？
而我知道，又明知故犯，這之中的原因又在哪裡？
很簡單，那就是我沒有“朋友”。
我知道，我這麼說很容易給人我想博取同情的感覺，如果有人覺得是，那便是吧，但現在，在我已經“不在”了的時間點，我只是想說出事實。
從我在網路上連載自己的第一篇小說《盛開在奇蹟邊緣的黎明》開始，我其實一直處於“半單機”狀態。
如何解釋這個半單機狀態？即，我的書伴隨更新，各種資料都在漲，但唯獨兩樣東西不漲，一是評論數，二是書友群的人數。
說穿了，直到我在SF寫《就算成為了獸娘我也是主人哦》之前，我寫的書，看的人寥寥無幾，所以每個讀者的留言和鼓勵都被我視若珍寶。
我不知道多少人有過這樣的體驗，在我寫《盛開在奇蹟邊緣的黎明》時，有幸收穫了一眾關係不錯的書友，我們時常在群裡討論劇情，討論人設，交流某個情節換個寫法會有怎樣不同的展開，如此熱鬧，如此令人緬懷，那實在是我人生中為數不多最快樂的時光。
也是因此，從寫《盛開在奇蹟邊緣的黎明》以來，我便自然而然地將所有書友都視作我的朋友，理所當然地向大家分享自己的感想，不開心時還會開單章傾訴。
是的，這並不是個好習慣，因為所有人都是自己朋友的想法無疑太天真，況且我也不可能永遠都保持一顆純粹的創作之心，這自然為之後我的膨脹和傲慢埋下了伏筆。
如今回想起來，所有未完成的書，最根本最直接的原因，無非都是自己沒有堅持下去罷了，黎明，獸娘，鐵血工造，UMP45……這些都怪不了別人，只能怪自己的懶惰，自己的無能，過去的遺憾整天壓在心頭，反倒“債多不壓身”了起來。
很難說清楚，是什麼導致我變成了現在這個糗樣，但在我決定離開時，估摸著覺得，或許是輕易不勞而獲積累的麻木，使我變得對一切都漠不關心了吧。
我有個習慣，是寫類似時光膠囊的便條，等沉封數年或是數個月後，鼓舞未來的自己。
第一次的契機，是我讀高中時，偶然翻看到一本小學時的塗鴉畫冊，裡面大體就是一些小時候的作文，亂塗亂畫，說穿了就是黑歷史，可當我看到，其中的一篇作文提到，長大了要當科學家後，我感受到內心受到強烈的震盪……
在那時，我正深陷嚴重的校園霸凌，住宿的蚊帳和內衣被人用煙頭燙壞，洗澡時被人闖入拍照，導致我整個高中都背上不洗澡的臭名，同時家裡人對此毫不知情，張口閉口只要我好好學習——當時，我曾將這些事報告給老師，但老師也只是口頭罵了那些作惡的學生，然後不了了之，於是年幼的我認為報告於事無補，所以沒有告訴父母——來自小學時的憧憬，成為了我活下去的依靠。
自殺這種事，在那段時間曾想過無數次，甚至有一回，因為實在無法忍受宿舍惡霸的欺負，想在半夜偷偷割腕，但好在當時拿的剪刀不夠鋒利，最後只好作罷。
這麼看來，我從小就是意志不堅定的人，如今24歲又“舊事重提”，好像也不意外了。
麻木，是我覺得特別契合我如今處境的詞語。
從幼時第一次的離家出走，到在刺蝟貓騙稿費被冷夏揭發，再到如今坦然地計劃著自己的死亡，我總是刻意地排斥外界能傷害我的東西，久而久之，竟然變得漠然了。
從小到大，印象中沒有聽到父母對我的任何表揚，有的只是他們的呵斥和恨鐵不成鋼，所以我很小的時候就有種“表現欲”，希望自己能夠得到他人的關注，希望自己能夠得到愛。
很諷刺的是，我父親總是語重心長地和我說，你身為獨生子女，以後出門在外能靠誰，還不是只能啃老靠父母，靠自己的其他親戚？
然後動輒和我說些要孝順父母，要尊敬長輩，家長都是為你好之類的套話。
曾經，我試圖反駁，我沒有從家庭中感受到任何愛，為什麼一定要求我去愛你們。
但反駁換來的，永遠只有打罵和冷嘲熱諷，久而久之，我不再和父母進行任何溝通，或許這也是我逐漸變得麻木的根源吧。
我今年24歲，2021是我的本命年，我室友總是樂觀地跟我說，一切都會變好的，只要你還想繼續寫書，那就寫下去，實在不行就回去跟父母坦白，說自己過得不好，大家都會理解你的，不要想不開，努力，接著幹。
但其實，我怕的並不是回去見父母，而是失去現在這種隨心所欲的生活。
寫《UMP45,在我背後，微笑著活下去吧》的時候，有個讀者朋友自己開了本書，書名是《我家人形穿越過來了》。
在某章的末尾，這位讀者朋友向他的書友安利了我的書，其中有很多人表示，“奈特，那個死太監？”，“什麼家人去世，全是因為他自己膨脹的鍋”。
之前本想藉著更新，慢慢把自己的名聲贖回來，但現在看來這已經成為了奢望，所以便盡最後的努力，將一些事情交代清楚吧。
我，曾經無比痛恨自己的家庭。
我不知道大家對“感到被愛”的理解是什麼，至少在幼時的我看來，“被愛”是能和自己的爸爸媽媽一起睡覺，“被愛”是能騎在爸爸的肩膀上抓著他的頭髮……
它可以是一本精裝的《十萬個為什麼》，一個可以變形的玩具機器人，一句“考得不錯”的讚揚，一份那個年代還很飽滿的肯德基全家桶。
可在我的記憶裡，這種愛是割裂的。
許是時間的緣故，太過幼時的記憶我已經遺忘，只記得，幼時的母親非常強勢，父親則在深圳務工，我則和爺爺奶奶一起住。
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當時，我每晚8點必須準時睡覺，超過這個時間媽媽就會大發雷霆，甚至有次因為進了她房間弄壞了什麼東西，我已經和奶奶在床上躺著準備睡覺，她竟然還把我拖起來打了一頓。
所以從小，我便對不在家的父親抱以憧憬，覺得每次回家都會帶好吃的，好玩的回來的父親，比母親更好——記得有一回，父親回家後沒幾天就要回深圳務工，我當時的願望就是能和父親晚上一起睡覺，但卻被母親阻止，直到父親離開，我都守在窗臺上遠遠地看著，為自己沒能和父親待在一起而感到遺憾。
我渴望被愛，如同我晚上睡覺時總是想著要抓點什麼。
小時候，我手裡經常抓著的，是奶奶的耳垂。
奶奶是個非常慈祥的老人，至少在我的記憶中，她從來沒有生過氣，比起總是板著一張臉的爺爺，我從奶奶手裡要到零花錢（通常是一枚5角硬幣）的次數大抵是要比爺爺高的。
雖然小時候因為媽媽不肯讓我和她一起睡，導致我總是因奶奶打的呼嚕而睡不著覺，但比起那個暴脾氣的媽媽，我對奶奶卻是沒有怨言的。
記得有一次，我在外面玩不小心遺失了一顆剛買的籃球，奶奶便拉著我到處找那顆籃球，雖然最後還是沒找到，但奶奶還是給我買了喜歡吃的東西。
又有一次，奶奶帶我出去買菜，我嫌她動作太慢，竟然發狠敲了她的背，結果一敲才發現打錯了人，幸好當時還小沒多大力氣，被打的那位也是個好脾氣的婦人，我才沒有闖什麼禍。
最搞笑的一次，讀小學時的我還挺內向，因為不敢伸手打報告說去廁所，結果大便拉在了褲子裡，老師便催我回家換衣服褲子，還是奶奶給我洗的澡。
每個人的童年總是這裡相同那裡又不相同的，但一言以蔽之，我從小就對自己的母親沒什麼好感，更多的是對沒有怎麼一起生活過的父親的憧憬，也似是因此，直到我後來不得不和父親一起生活後，童年夢想的破滅，才會讓我對現實更加失望吧。
前面也說過，我父親是在深圳務工，也因為從小就沒和父親有過多少接觸，我對他的瞭解也非常少，只知道父親小時候因為奶奶給他買錯了眼鏡，搞得他小小年紀就成了千度近視，再後來因為這個，一個人在外面吃了不少虧。
父親是個大專生，靠著自己自學考過本科，結合從小就從奶奶那兒聽說父親如何如何不容易，我對他有種天然地痴迷與嚮往，覺得自己的爸爸一定是世界上最牛的人。
但現實的情況卻是，我父親作為一家之主確實很厲害，可以稱得上一個人撐起了家。
可這和他並不懂如何教育小孩卻並不矛盾——我小學畢業後，父親為了給我上深圳戶口，便將我從老家接走，帶到深圳寶安上西鄉中學。
從無所不能的英雄，變成暴脾氣的凡人，完成這種形象的轉變，所需要的，無非是一頓不經過大腦思考的毒打罷了。
印象最深的一次，家裡只有一瓶飲料，父親讓我決定我先喝還是他先喝。
本著有便宜不貪是傻子的原則，我搶過只剩小半瓶的飲料，喝得只剩一口才還給他。
我記得很清楚，當時是留了一小口的，但也許是那一小口真的太小，又或者是父親覺得自己的權威受到了輕蔑，我當即被他拿著一架一頓暴抽。
這，便是我和父親獨處時的縮影。
他是傳統的，不容許兒子對他有任何不敬的大家長，而我，只是個夢想破滅，從此再也無所適從的小可憐。
每每當父親問我，你就沒有哪怕一點，從家人那裡獲得的溫暖和關愛時，我的內心總是戲謔而苦澀的。
為什麼，這種問題你能堂而皇之地問出來呢。
只因為你把我養大成人，付了學費，伙食費等，花了不少錢嗎？
我有沒有感受到愛，你自己真的一點都不知道嗎？
我的父親總喜歡拿一個故事來舉例，那是父親的父親，與他發生的。
故事大意是，父親高考前一晚，爺爺買了瓶營養液放在他的桌臺什麼也沒說。
然後父親就開始“自我感動”，啊，那個平時總是板著張臉，對我漠不關心的“爸爸”，竟然為了我買這麼奢侈的東西，他真是太愛我了，我一定要好好讀書，報答他的這份恩情。
坦白說，這個故事本身並沒有什麼問題，但父親他卻將故事裡爺爺對他的愛，刻板地理解成了，“男人就是不善言辭的，一定是死傲嬌，不能對子女有任何表面形式的照顧”。
這體現在生活中，就是各種無處不在的封建大家長式挖苦。
情景1——
我：“今天坐地鐵站了好幾個小時，膝蓋有點痛。”
父親：“就這？你知道我當年……”
情景2——
我：“這次考試考了80分……”
父親：“就這？你知道我當年……”
情景3——
我：“學校裡有人欺負我。”
父親：“那他們為什麼不欺負別人，就欺負你呢？你知道我當年，可是孩子王……”
……
久而久之，我和家人再無共同語言。
初中和高中受到的霸凌，直到上大學後又和他們發生矛盾才被他們知曉。
可我終歸要生活在這個家，即使對他們毫無感情，為了“安全”地生活下去，我還得無時無刻地扮演，自己是他們的兒子，每天吃完飯不洗碗就會被數落，不孔融讓梨就會被說沒教養，不這樣就會那樣，精神永遠沒有半點鬆懈的時刻。
到了最後，我整個人只剩下麻木，可即便如此，還要被他們質問：
“你真的沒有從家裡感受到一丁點溫暖和關愛嗎？”
呵呵，沒有，沒有啊！
我他媽的要是有，為什麼會離家出走三次？
為什麼不論我做出任何成績你都不肯直截了當地表揚我一次？
難道我是你兒子這件事非常恥辱，以至於你就是見不得我好，讓我睡沙發，半夜吵醒我還不道歉，有一點反感就說我這個人怎麼這樣，一點不從自己身上找原因？
我確實不夠孝順，畢竟讓你們白髮人送黑髮人，但我必須得說，這也是你們咎由自取，有什麼因得什麼果……如果在我寫《我，鐵血工造》時，你們不對我的成就有任何質疑，我犯得著離開嗎……我……你當我想成為甩大綱虐讀者的死太監嗎？
現在什麼都晚了。
一切都是咎由自取，因為我的童年，使得我生來自卑，所以總是試圖用文字，用外來的東西支撐我，成為我活下去的動力。
現在，我已經沒什麼好在乎的了。
我不知道如何立遺囑，如果這篇單章能夠作為依據的話，我希望走後，所有電子賬號的歸屬權，能歸QQ好友裡備註為“白醬”的人所有。
抱歉，偉博，我辜負了你的期待。
對不起，鈴鐺，九環，虹，大A,銀，香格拉蒂，黑若斯，墨祾，小乖，瑞，愛麗絲，萊恩，羽，帝林，夕爾，黎明最終還是沒有完結。
還有獸娘與鐵血工造……以及後來UMP45的讀者們，對不起，我又食言了。
VV,華佗，感謝一直以來的鼓勵，沒有你們，我說不定早就死了。
最後，冷夏，其實到現在我還是不認同你當時的行為，因為你完全可以用更溫和的方式勸阻我，而不是直接切斷我的收入，我知道，這麼說或許有些道德綁架的意味，但我希望你以後為人處世不要太過強硬，剛則易折，希望你還記得曾經的《血腥王座》吧。
我是奈特，筆名和QQ名都是奈特丶彌託黛拉。
很高興認識大家，希望你們不要像我一樣，做一個逃避現實的懦夫。